2013.06.29 3.52pm

聽著 身邊越來越多 四五六七八年的感情 也就那樣散了
看著 身邊很多學生時代的情侶
想著 十年後 真的還在一起嗎 結婚了嗎
越長大越發現 感情原來真的不能用時間來衡量 也許也沒有先來後到之說
曾經羨慕 學生時代到出來工作還在一起的情侶
卻發現 身邊多得是 在工作幾年後出現重重危機然後分開的例子
不再羨慕了
當然身邊還是有好例子的
從中學到大學 還是很牢固的呢
只是 這些真的很稀有

原來我已經過了愛做夢的年紀

沒那麼簡單 因為种种原因 我不喜歡這首歌 也從未認真看她的歌詞
今天和朋友唱k 興緻來了 和他一起唱起這首歌來
也因此 咀嚼起那歌詞來
機緣巧合就是這麼回事吧
過了愛做夢的年紀 轟轟烈烈不如平靜
也許我還未過那愛做夢的年紀 但在感情上的經曆 和我先天的缺陷 我真的不應該停留在愛做夢的階段
而此時的我 正視自己對愛情的定義和需要
原來 自己不再想要轟轟烈烈
什麼浪漫表白 浪漫情人節紀念日 浪漫求婚 浪漫婚禮
也許聽起來有种負面 有种蒼老的感覺
但真的 我想要的 是放學後下班後 有個人和你聊聊彼此在幹嘛 吃著什麼 睡覺去了
週末一起窩在家裡看戲煮飯說說話 抑或是 各自做各自的東西 但彼此在同一個空間
開心不開心 有人分享
說穿了 是需要人陪
不需要愛情的火花 更需要的 是細水流長的感情
相互陪伴 而這陪伴 也是對彼此的習慣和依賴
一不小心 抑或是 自然而然 就這樣一輩子了
我的情況 我知道很難沒有風雨
只是這份感情 因為平淡中有彼此的愛 而不因這風雨而散
也許 我需要的 是比他更成熟的人
一個 看清楚 我們眼前所有難關 並且 堅持不放棄 要把它闖完 把我們的未來當做勝利品在呵護的人
我知道 我的路 我們的路 從來不容易走
未來的那個不知道多少個你 請你確定你能做到 才來惹我
因為我再也不要 try an error了

你看我好 我看你好

其實每段感情都有煩惱 都有瑕疵
外人眼中幸福的夫妻或情侶 也許常常爭吵 或其實有很多不滿對方的時候
那麼 是什麼 讓他們堅持到最後？
我想 那不是愛情 而是感情
什麼是愛情 一見鍾情也是愛情 日久生情也是愛情
有時候兩個人做朋友久了 無端端就來電了 愛上了
別去尋找愛情 因為長久的 是感情 那是一種昇華了的愛
一個人能吸引你的 總是外在條件 外表 身材 經濟能力 甚至是一個笑容 或小舉動
但這些條件總有人比你看上那位更優勝
所以沒有辦法把這份愛昇華成感情的 就會變質
昇華了的愛 就像對家人的愛 對寵物 對自己的擁有物的愛
那份愛 不再被外在條件影響
不管發生什麼事 你還是會想和他走下去
即使彼此已經失去了當初吸引對方的外在條件 那份感情 也不會消失
你會害怕失去他 你會習慣他的存在
你會擔心他的一切 你會想要和他度過你人生剩下的日子
世界也許是現實得殘忍 你沒有亮麗的外表 優秀的外在條件 無法吸引人們的注意
但是 回到原點 還是需要一份能夠堅持的感情 和契合的心靈

突然想愛你

突然想愛你　在這昏暗的夜裡

看著你專注的背影　觸動了我的心

突然想愛你　在這擁擠的人群裡

哼著你心愛的歌曲　吞沒你佔領我的心

愛到極度瘋狂　愛到心都匱乏

愛到讓空氣中有你沒你都不一樣

愛到極度瘋狂　愛到（你）無法想像

愛到像狂風吹落的風箏　失去了方向

幾乎忘了怎麼去呼吸

在每次與你擦肩的瞬息

如今是你讓我想起

那停擺已久停擺已久的心靈

啊～啊

我希望多年後 能以baby girl的身份 

出席你們的婚禮

感動 值得

這晚的對方 讓我很欣慰
找到了一個有心人 繼續努力打造這個平台
也找到了一個明白我的人
那時候的遺憾還在心中 是無法磨滅的

這個圈子 我一直覺得不屬於我
我只能做admin方面的工作
卻也堅持這麼久了

很久沒上台了 很久沒當emcee了
可是還是值得的
這份值得 只有我自己知道 到底多值得

很多人覺得 我撐得很辛苦
對 很多時候很辛苦
一面complain 再一面完成一次又一次的multitask
那個成果 真的讓我很有成就感
再有一班“固定班底” 每次都能義不容辭答應幫忙
真的很開心的
就像有一個自己的team醬

很多人不明白 我到底為什麼這麼堅持
昨天有個senior說
這就像一個詛咒 一旦踏進來了 就永遠了
我不後悔
因為我的付出 還是有人看到的
我的能力 還是有人欣賞的

這個圈子 我能呆的時間不久了
還有一年就畢業了
下個sem 是最後的參與了
以後 要以senior身份回來當觀眾了

我不捨得你們像我當年那般無助

因為對某位senior的一句承諾

我付出了我的大學三年

無悔

我多麼羨慕你

順其自然
真的只能順其自然
沒有人可以預測明天
我們能做的就是可以愛的時候愛，可以在一起時在一起
每一天過得開心，哪怕有一天分開了，回憶都是笑的
我竟然寫出這樣的話
我曾經多麼執著 要去守護一段愛情
那一段不是不愛了才分開的愛情
我依然憧憬我們有結局的一天
雖然我知道不可能
這心態 到底是放下了 還是從未放下過
是潛意識在逃避面對 在刻意忽略我的一切傷心難過
還是我真的不在乎了
其實當我在猶豫了 就代表其實我知道我還沒痊癒吧？
真的要去做催眠治療嗎？
自我催眠真的失效了？
以前的我，到底是如何走出情傷的？
為什麼這次，我走不出來？
我的快樂，我的笑容，我的開朗，是偽裝的？還是真的？或是暫時的？
太多疑問
也許最近開始輕松下來了，沒那麼忙了，伴隨著考試的壓力，那些被隱藏起來的不快樂，又跑出來了
越倩兒，正能量！
你沒有時間可以浪費！

過去讓它過去 來不及 重新在一起